本站原创为摆脱空虚和贫穷我向她说出了“爱”
我是广西柳州人.１９９４年暑检测,我参加了高考,接到了哈尔滨某工科大学的通知书.捧着那份喜帖,全家都非常高兴,虽然那高额的学杂费让父母暗自伤神,但他们还是四方筹借,把我送进了大学.但是不久,我就开始为生活费着急起来,虽找了许多次工作,却没有找到合适的,我切实地感受到了贫穷的悲哀.
国庆时,远在北京的高中老乡打给我,他们在听说我的困境后也爱莫能助,有个老乡神秘地告诉我,说很多师兄为了维持学业都设法找个有钱的女朋友,通过女朋友来资助自己.我听了,苦笑,居然这样?!
但不久,生活窘迫加上旁边同学成双入对进寝室的情景煎熬着我的心,我越来越觉得人穷志短这个道理.在屡次找工作不果后,我把生活下去的希望更多地寄托在寻找老乡说的打工妹身上.不久,我认识了在一家超市当怎么写作员的杨晓翠,她是湖南湘西土家族人.
杨晓翠是通过哈尔滨的姑妈介绍到这边上班的,虽然工资不高,但稳定安全,而且我俩还可以互相照顾着.她虽然有点胖不怎么好看,但很爱笑,很热情,有次见我没精打采面黄肌瘦的,同样出身贫寒的她很快就从身上掏出几十元钱借给我.
课余,我就真的想象着如果追到杨晓翠,会是怎样的情形,至少我的生活费有了保证.她虽然不漂亮,但是她有工作,而且她也不会嫌弃我看不起我,毕竟她只初中毕业.但又想到这样会对不起自己的良心,因为无论如何我这样都算是欺骗别人的纯真感情,如果有一天分手了,一个打工妹怎么承受得了这样的打击呢.可第二天醒来发现自己很难受,那是肚皮的问题胜过良心的问题.
在极端复杂的心情下,我给杨晓翠写了一封表达爱情的信.几天后,杨晓翠找到我,直接地拒绝了我,我问为什么,她说现在年纪还小,而且自己也没什么文化,怎么能配得上我这个大学生呢.为了尝试爱情和充足生活费的“成就感”,我表现得很“执着”,心灵有些扭曲的我给她送小礼物,给她写情诗,经常变着法的说她的好.半年后,从没有谈过朋友的她在我的追求下渐渐迷失方向,没经过家里人同意就单纯地答应了我虚伪的求爱,那年我１８岁,她仅有１６岁.
她为我付出了一切,我却狠心抛弃她
从一开始我就欺骗着杨晓翠,即使她对我非常地好.她每个月的收入只有五百多元,除了给家里邮寄点儿,她就把剩下的给了我,这些她都是瞒着她姑妈的.
我和晓翠的“爱情”故事正朝着当初老乡说的那样发展,她成了我的资助者.我看着她有点雀斑但也可爱的脸,无数次对自己说不能辜负别人这片心了,期望着对她好一点,让她成为我真正的女朋友,但每次和她拥抱时,我总有种来自内心的排斥――因为我根本就不喜欢她.
在晓翠的帮助下,我把精力全部投入到了学业当中,成绩明显提高,也准备着考研究生.晓翠对此也很赞同,说现在找工作也不容易,全力以赴复习考研,她不会打扰我.我知道以后需要她的将更多,我觉得她真是太善良了.
大三时,很多同学都在外面找房子同居,我和晓翠谈朋友算起来有一年多了,在暑检测一个狂欢的晚上,我们趁她姑妈不在家发生了不该发生的事情等
以后的一年里,我们发生了很多次,因为无知,没有做好安全措施,１９９８年３月,晓翠怀孕了,这可把我们给吓蒙了,这个时候晓翠１９岁,而我刚好是大四,工作还没有着落.晓翠是真的想要这个孩子,她说最希望有个孩子的,但我无论从哪个方面来说都是绝对不可能让这个孩子生下来的,虽然在和她的接触中,在长期的欺骗中我对晓翠确实包裹着些真爱.我跟晓翠分析了很多,说了将近一个礼拜才做通她的思想工作.
我永远都记得走进手术室的晓翠那忧伤的眼睛,一边是已经孕育了两个多月的孩子,一边是口口声声为了她幸福的男朋友.在左右为难中,她还是放弃了做母亲的权利,而所有这一切仅有我俩知道等
走出医院的晓翠脸色苍白得像张纸,在草地上休息了半天我们才坐车回家.只躺了一天一晚,她又和平常一样去上班了――没有休息没有补充足够的营养使她本不好的身体雪上加霜,此后每次坐车她都呕吐的一塌糊涂.看见她身体如此的糟糕,我万分后悔,同时也让自己陷入了万劫不复的地步.
那段时间我对晓翠确实也比以前好了很多,在现在这个如此势利的社会,能够遇见这样的女孩是我一生的幸福,但是我依然没有珍视这份脆弱的爱情.我把爱情当成了儿戏,把晓翠的幸福梦想抛在了脑后――为了我的工作,我豁出了所有的一切.
３月中旬,我参加的硕士研究生考试成绩已经出来,我未能如愿以偿.在垂头丧气的时候是晓翠安慰我,她虽然说不出什么道理来,但她说的很诚恳,很能打动人,我在她的劝说下走出阴霾,开始找寻工作.
不久,我在一个远房亲戚的帮助下在合肥找到了一份工作.
突然离开晓翠,我心里非常地不舍,经过３年多的相处,除掉我当初对她确实是虚伪外,我逐渐在她的善良和宽容中喜欢上了她.我对晓翠说,等我在合肥工作稳定后就接她过去,她高兴得流泪了,她觉得她所付出的一切都值得.
我在合肥一家中学里教书,在那儿,我认识了同样来自广西的老乡阿红.至于晓翠,静下心来想要和她生活一辈子,在没有爱情、对她也许只有感激的前提下,我觉得两人都将没有幸福；而我拐弯抹脚地征求朋友的意见时,他们无一例外地反对,说难得跳出农门,不能再找一个没有什么特长没什么文化的农村女孩子.
我在非常复杂的心情中,开始不理睬晓翠了,虽然那时我已经知道了晓翠堕胎手术带来很大的后遗症――肚子经常痛,经血也是黑黑的,经常失眠,但我除了给她钱让她去看医生外,很少给她打.我在合肥工作并考上研究生的一年多时间里,我从来没有邀请晓翠来看看,对她坚决要来看我的恳求,我也用各种方式拒绝.我能体会得到晓翠知道我的心意后那悲痛的心情,什么话也不能对人诉说,所有的苦果都是她自己一人承担――我已经是一个比杀人恶魔还残酷的爱情骗子.
那是一笔永恒心债,压的我好痛好痛
在和晓翠僵持着的一年里,我依然只是每个月偿还当初她对我的资助后再多存入３００元钱,我是想用这样的方式来请求她的宽恕.已经是我女朋友并且已经和我同居的阿红一点也不清楚我的这些事情,我不敢对她说,更不能对远在哈尔滨的晓翠说我已经有了对象.
那段时间我精神处于高度紧张状态,总害怕她们中的一个知道事情真相,又觉得这样下去自己永远会生活在自责中.这样的状态下,我收到了晓翠的来信.
这是晓翠给我的第一封信也是最后一封,她在信里诉说着自己的痛苦和我的绝情,说她的身体已经完全康复不了了,在多次别人歧视的目光中,进医院看大夫后的结果是药苦心更苦：那次手术导致了她永久的磨难,她丧失了做母亲的权利――终身没有了怀孕的可能!整封信里完全是自责和咒骂.我真无法想象一个如此纯洁善良的女子说这话后的绝望和伤心!
我有了想去看望晓翠的决心,但这个时候阿红已经憧憬着什么时候做我的新娘,什么时候孕育我们的宝宝.我在疼惜晓翠的状况时也想象着检测如我也这样离开阿红,那么她也必将和晓翠一样――我无法想象两个女人在我的伤害中坍塌.
心情不好,精力也就无法集中于学习,导师开始提醒我,但我哪里有心思啊,每次歇下来,我的眼前就浮现出晓翠忧郁的样子.我很想彻底忘记她,但是我超越不了我的良心：也许本性质朴的我是无法把良心看得轻如鸿毛的,我后悔自己当初那草率的行动,但我后悔有什么用呢.
放弃奋斗后的所有,一路颠簸为忏悔
知道我给晓翠补偿的钱又被她转寄给父母是在过年时.我带着阿红回到老家,当天晚上母亲跟我拉家常时说每个月总有从哈尔滨汇过来的３００元钱,当时我就知道肯定是晓翠做的,她不会原谅我,因为我伤害她太深,她也不要我怜悯.她这样的举动是我始料不及的,也让我的负罪感更重,整个春节我没有一丝快乐,脑海里全部都是晓翠,想着她到底在哪里到底回家了没有.
因为一开始我就没打算做晓翠真正的男朋友,所以我连她家都没有去过,当初谈朋友时,她再三请求,我都以各种理由拒绝,我只知道她家是湘西泸溪一个叫岭霞的小村,而她屡次给我的我也根本就没放在心上.
不知阿红是怎样知道我的这些事的.她大哭了几天,任凭我怎样劝说也无济于事.
我考虑到即使与阿红在一起继续生活下去,我的脑子里依然会有一个被我深深伤害过的晓翠,我不能让阿红还没开始的婚姻就不完整.
我和阿红还算平静地分手了.我硕士研究生毕业后,在一家房地产公司任职,一年后的我离开了这个高薪单位.屡次上网看见哈尔滨多次发现失恋女子的报道,我就确定了要找到已近两年没见面的晓翠的计划,向她忏悔,如果她没有找到另一半,我将会陪她真心走下去,我不希望那样纯洁的女人再遭受任何人的欺负；如果她已经恢复了平静,我将不再结婚,就那么远远地关注着她.
我首先去的地方当然是哈尔滨,到了哈尔滨,我直接去了晓翠工作过的超市,超市的人告诉我晓翠一年多前离开后去了家酒楼做怎么写作员.
但那家酒楼,已经拆迁,问及附近的人也都说不知道搬到哪里.我只好把希望寄托在我曾去过的晓翠姑妈家里.找过去,也已经搬家.
不久,我又一路颠簸,来到了晓翠的老家沪溪,我见到了年老的和我父母一样老实的晓翠父母,他们隐约知道了我的身份,但他们不知道晓翠发生了什么事情,只说她这几年都非常的忧郁,几年才回了一趟家,然后就去武汉她一个同学那边做事.我问那边的时,他们也不知道,只知道一个叫水果湖的地方.
总算知道了晓翠还坚强地生活着,没有拿自己的生命开玩笑,这使我在痛苦中还算有些欣慰,我离开了他们继续向武汉进发等
还不知哪里是终点,我在痛苦中苟活
在武汉转了两个月依然没有发现晓翠的身影,也许我这辈子真的没有给她道歉或者忏悔的机会了,也许她在与家人联系时知道我去过她家,为逃避我选择了离开,总之,在武汉我花光了我的所有积蓄后,无奈地登上了返回合肥的火车.这个时候已经是２００３年的中秋,本应是回家团圆的日子,我却在旅途中飘荡.
回到合肥,就有朋友告诉我阿红结婚了,她老公是公司职员,对她很好.知道这些,我的泪水还是流了下来,不知道是为我还是为她,也许更多的是为我曾经犯下的不可饶恕的错误.我没有联系她,我不想介入她的生活了,对她我也是负疚的.
这几年,为了一个年少时的错误,我付出了很多,可谓代价惨重,有个别兄弟说我不值得这样寻找晓翠,让她慢慢地平息下来,过属于她自己的生活吧.但我真的忘不了晓翠在堕胎出来时那凄然的眼神,她在信里说的这辈子随便找个老男人结婚或者嫁到深山去的想法,每次想起,我的心就绞痛着,我就会泪流不止.
后来,我听说晓翠又回了老家,想想在合肥怎么着也不会遇见她,我作出了去湘西工作的打算.我通过朋友的联系在吉首一家私立中学教书,然后又凭借他的熟人认识了泸溪一中一个老师.听说他老家离晓翠家不远,有什么消息就可以告诉我.我不知道这种亡羊补牢的举措能否让我再见到晓翠,我想即使有一线希望我都要争取,晓翠是个传统的女孩,我想我的诚心能够打动她,而且经过这几年的变迁,我发现我真的已经爱上了那个脸上有雀斑的土家族姑娘等